1。本人已过十八岁，再加上本部落格读者多数已达到政府承认的成熟年龄，此篇纯属分享。若阅读后身感不适，本人一概不负责任。
2。笑破肚皮，本人一概不负责任。
1。某夫妇结婚多年，无奈妻子一直达不到“高峰”，于是他们决定去找医生。
医生听了后，建议 “聘请一个年青人。当你们做爱时，让他跳艳舞。这样，你的妻子就会有幻想，应该可以帮助她满足的。”
他们于是遵从医生的意见，请了一个年轻英俊的男公关，在他们的身边跳艳舞。然而，妻子还是不能满足。他们再次向医生请教。医生说 “这样吧，让年青人和你老婆欢好，改成你跳艳舞，看看怎样。”
于是，他们再次请了同一个年轻男公关来。男公关很卖力的和那人的妻子亲热，而老公则在旁边跳舞。很快的，妻子就发出极度满意的声音。一个小时过去了，妻子对丈夫表示她非常满意。
丈夫听了，跟那个年轻人很自豪的说 ：
” 看到吗？这样跳才叫艳舞！”
医生听了后，建议 “聘请一个年青人。当你们做爱时，让他跳艳舞。这样，你的妻子就会有幻想，应该可以帮助她满足的。”
他们于是遵从医生的意见，请了一个年轻英俊的男公关，在他们的身边跳艳舞。然而，妻子还是不能满足。他们再次向医生请教。医生说 “这样吧，让年青人和你老婆欢好，改成你跳艳舞，看看怎样。”
于是，他们再次请了同一个年轻男公关来。男公关很卖力的和那人的妻子亲热，而老公则在旁边跳舞。很快的，妻子就发出极度满意的声音。一个小时过去了，妻子对丈夫表示她非常满意。
丈夫听了，跟那个年轻人很自豪的说 ：
” 看到吗？这样跳才叫艳舞！”
2。醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...
醫生跟病人警告會很痛...
然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..
病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對...
於是他找他老婆來幫忙....
他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......
之後....老公面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"
你怎麼了???" 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
是不是..."
老公說："幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上!!"
3。阿美95岁公公去世了。阿美赶到婆婆家去慰问她。当她问婆婆公公是怎样死的，婆婆回答“上星期日我们在做爱时，他心脏病发去世了。”
阿妹听了惊呼“天阿，你们俩加起来几乎两百岁了，怎么可以做呢？那不是很危险吗？”
“噢，噢，当然不是” 婆婆答到。 “很多年前，当我们发现自己不再年轻以后，我们找到了一个很适合我们的方法。每个周末早上，当教堂的钟声响起时，我们就跟随他的韵律。不急不慢，很轻松的。每当钟声“咚”一次，我们就动一次。从来没发生过什么事。。。”
婆婆停了一会，擦擦眼泪，说 “如果那该死的卖雪糕小贩没有经过，他还好好活着。。。”
阿妹听了惊呼“天阿，你们俩加起来几乎两百岁了，怎么可以做呢？那不是很危险吗？”
“噢，噢，当然不是” 婆婆答到。 “很多年前，当我们发现自己不再年轻以后，我们找到了一个很适合我们的方法。每个周末早上，当教堂的钟声响起时，我们就跟随他的韵律。不急不慢，很轻松的。每当钟声“咚”一次，我们就动一次。从来没发生过什么事。。。”
婆婆停了一会，擦擦眼泪，说 “如果那该死的卖雪糕小贩没有经过，他还好好活着。。。”
4。從前，有個妓女按三種不同的標准收費：
a.草地上，10美元一次
b.長椅上，20美元一次
c.床上，30美元一次
早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。
中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅。
傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。妓女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個人真有品味。”
男人說，“草地上，三次。”
5。一大早妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是肯德基？”
丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！”
到了中午妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃午飯？到酒樓還是家裡？”
丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！”
到了晚餐時間妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃晚飯？到酒樓還是家裡？ ”
丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧！我什麼也不想吃！”
妻子忍不住說：“那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！
6。在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做#愛！”這 句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切 氣氛。
警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主 角，然後對她說:“啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？”就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸 部的，我就一槍斃掉他！”
7。一個男人去求醫..醫生問其什麼事.男人說:聽後不要笑.醫生說:嗯.男人褪下褲子..其弟弟緊火柴粗細..醫生爆笑不止..男人怒道:都腫了好幾天了..你還笑..!!!
8。內向的湯姆在酒吧裡看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何。”
湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”
9。聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
10。阿强去医院验血。护士一时找不到棉花，于是用嘴帮他吸干手指的血。
阿强害羞的问。。。。 ”我可以也验尿吗？
11。有个男人打医院紧急求助电话
- 不好了，我的儿子吞下了避孕套！！！
过了五分钟，他打来
- 没事。我找到另外一个套了。
12。公車上，有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿......
媽媽：「別吵，就要到了，忍一忍！」
過了幾個站，兒子又吵著要尿尿。
兒子：「我不行了，可不可以在角落小便？」
媽媽：「要死啊？這麼沒規矩！！說著，便打了兒子一下，車上的人不免同情那小孩，年紀小，尿急了當然不能忍太久.......
兒子：「媽，我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡......」
媽媽：「怎麼可以？」
兒子：「為什麼爸爸可以，我不可以？」
一下子，車上鴉雀無聲......
13。有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你 能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带 他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯 了三下……
14。一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
太太转过身来说:
我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,
这次在她耳边轻语:
你明天也要看牙医吗?」
15。一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子, 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴, 过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部, 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
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